N-o să-ți vină să crezi!!!! Șapte secrete de utilizare a metroului

Înafară de carul tras de boi și tricicletă spațială, cel mai șmecher mijloc de transport în comun mi se pare metroul. Înțeleg că asta vine și dintr-o fascinație bine înrădăcinată, specifică celor din provincie, dar adânc în sufletul meu știu că este mai mult decât atât. De asta probabil mă înfurii groaznic când văd că nu-și primește respectul cuvenit, având în vedere că este o mașinărie blândă și atât de ușor de utilizat.

Cu o înfocare mai mare decât la protestele pentru Roșia Montană, voi milita pentru respectarea acestui ghid practic de folosire a adorabilei jucării marca Metrorex.

1. Scările rulante încă reușesc să pună în dificultate mulți călători, dar oricât de încântat ai fi de faptul ce „se mișcă”, încearcă să stai totuși pe partea dreaptă. Stânga este rezervată grăbiților și întârziaților, a căror relație/slujbă/programare la epilat depinde extrem de cele câteva secunde pe care le economisesc alergând pe scărița cu pricină. Nu poți să-mi servești fața de „Ce nesimțita sunteți, domnișoară”, când îți dau un „Pardon” cu subînțelesuri pentru că vreau să trec. Nu suport să stau să mă ducă scara, de obicei întârzii la muncă mai mult decât permite bunul simț iar tu îmi stai în cale. Savurează-ți liniștit gândurile pe partea dreaptă!

2. La metrou e că la toaletă: întâi aștepți să iasă cel care era deja înăuntru, apoi îți miști trupul suav în mașinărie. Știu, știu că te grăbești să prinzi loc, că ești obosit, te dor picioarele, ești pregnantă sau vii de la un afterparty unde s-a băut whiskey la damigeană. Stai să iasă omuleții din metrou chit că leșini lângă ușă! Pentru că nu se știe când dai peste mine și văi cu cât drag te calc pe picior. Bine acum, eu exagerez și aștept în sinea mea ziua în care chiar o să-mi iau bătaie pe faza asta, dar dacă nu sunt cocalari de 2 metri sau minorități cu chef de scandal (care oricum se șterg la posterior cu ce le zici tu și te mai și scuipă dup-aia), merită să le dai un bitch slap la figurativ așa. Ideea în mare e: până nu-ți cumpără „mumă-ta” sau „iubi” metroul tău propriu și personal, stai la ușă, trăi-ți-ar!

3. Dacă ești mamă cu vreun puștiulică după ține, oricât de extraordinar de frumos și de deștept și de mânca-l-ar să-l mănânce de super-senzațional ar fi, tot nu-i dau locul meu. Mai ales dacă mă întorc de la birou…sau de la vreo distracție. E micuț, drăguț și plin de energie. Dacă îi dai drumul în parc cu alți mini-oameni, sigur îți bate mingea vreo două ore. Deci, rezistă să stea trei stații în picioare dacă n-are febră și muci atârnând la nas. Nu contează că te uiți la mine insistent și-ți mijești ochii în cel mai impresionant mod posibil, în acele momente – gândesc, practic, cu posteriorul (ah, ce-aș fi zis „fundul”, păcat sunt prea divă pentru așa cuvinte!) – și acesta este obosit și-ar vrea să șadă.

4. Ce să nu porți la metrou:

short-skirt-Copy

Și mă refer la fusta cam de dimensiunea asta. De ce? Totul este în regulă dacă nu ai chef să te așezi, însă dacă te știi ispitită de scaune libere, mai bine ia-ți blugi. De câte ori văd fetițe cu fustițe așezându-se pe scaunele albastru-Klein în mintea mea rulează următorul film: fusta aia se ridica sigur dacă te așezi, că e scurtă și-ți va lasă obrăjorii goi. Tu, elegantă de fel, sigur ți-ai luat tanga…că doar nu ești mamaie să bagi baba-panties la o fustă așa drăguță. Ei bine, și uite așa avem obrăjorii tăi goi pe scaunul pe care cu o oră înainte și-a ținut tanti Vasilica brânză de capră pe care a vândut-o la Obor, cu două ore înainte a stat copchilu’ lu’ Mariana care a făcut nebunii în pampers și, bineînțeles, cu 4 ore înainte a vomitat un petrecăreț cu clasă. Dar noi să fim sănătoși!

5. Ce să porți la metrou:

Image

Este cel mai simplu mod de a face rost de loc liber sau cel puțin de mai mult spațiu în jurul tău. Și nici nu te vede nimeni când rânjești diabolic. Dacă îți uiți masca acasă, poți încerca o tuse puternică, TBC-istă, d-aia de-ți înlăcrimează ochii. Pe lângă un set complet de priviri judgemental, te scoți cu un loc liber și pentru ține, și pentru prietenul tău.

6. Nu-ți desface sandvișul cu salam, bucată de pizza adusă la pachet sau chipsurile cu miros de brânză. Pentru că suntem câteva sute de oameni și fiecare ronțăie ce-i dorește stomacul de dimineață – mirosul cu care ieși din metrou la oră de vârf, mai ales pe timp de vară, îți face praf tot Chanel no. 5-ul pe care l-ai turnat pe tine. Așadar, din respect pentru banii pe care îi investesc divele urbane în parfum, mânca-ți-vă covrigiii în aer liber.

7. Încearcă pe cât posibil să nu rămâi cu ochii lipiți pe telefonul pasagerului de lângă tine. Pentru el, e ca și cum cineva l-ar pândi pe geamul de la baie. Pentru tine, e ca și cum ai avea o existență atât de tristă încât cel mai interesant lucru pe care îl poți face este să pândești pe cineva pe geamul de la baie. Pe de altă parte, revistele și ziarele se citesc în grup. Facem economie la copăcei!

Aștept un feedback de genul: „Auzi, fei, dacă nu-ți convine, ia-ți mașină!”.

Vă pupă fata!

PS: Banane aveți voie să mâncați la metrou!